No .RU resursiem
Антивирусная
программа:
Внимание
обнаружен
вирус!!! Че
делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
-
Игнорировать
- Послать
другу!
Недавно
состоялось
первое
судебное
заседание по
делу спамера.
Повестка
явиться в суд
была
разослана 100000
свидетелям.
Новость
мобильного
мира: вслед
за
телефонами для
женщин с
функцией
подсчета
менструального
цикла
появились
телефоны для
мужчин, где
таких
календарей
можно вести
до десяти -
теперь не
нужно
напрягать
память и
ломать
голову, к
кому идти!
Новогодняя
акция от спамера
Васьки! Вы
присылаете
ему адреса
10-ти своих
друзей, и он
удаляет вас
из своих баз!
Идет
старушка и по
улице и видит
- несколько
человек бьют
морду одному,
решила
заступиться:
- Что же вы
делаете,
живому
человеку
кулаками по
лицу
колотите.
- Уйди, бабка,
мы спамера
поймали!
- Так что же вы
его
руками-то?
Ногами надо,
ногами!
Сынишка,
узнавая
значения
неизвестных
слов,
подходит к
папе:
- Пап, а что
такое
геморрой?
- Ты что, с
программистами
общался?
У сисадмина
спрашивают:
- А вы часто по
порносайтам
ползаете?
- Нет, все
необходимое
в кэше
нахожу.
- С возрастом,
у
программера
растут живот
и диагональ
монитора...
- А должны -
член и
банковский
счет!
Hаpодная
пpимета:
Если пpогpаммист
в pабочее
вpемя
игpает,
значит - либо
у него мало pаботы
и большая заpплата,
либо у него
много pаботы и
маленькая заpплата.
- Мама! Ну
сколько раз
тебе
говорить, я
не нахер, я -
ХАКЕР!
Судят
сисадмина за
убийство.
Судья:
- Итак, за что
вы убили
человека?
Сисадмин:
- Да я с
отпуска
вернулся,
целый день
почту чистил
от спама,
выхожу после
работы на
улицу, а ко
мне чувак
подходит и
спрашивает:
"Хочешь
пенис увеличить?"
Уже скоро!
Новый
двухчасовой
триллер "Windows:
Перезагрузка"
Смотрите на
компьютерах
города!
Звонит
любовник
любовнице:
- Давай
встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас
нет, он в
Интернете.
Поступило
предложение.
Надо сделать
так, чтобы
картинки на
порносайтах
начинали грузиться
снизу!
Сообщение
перед
выключением
компьютера: "Вашу
жену зовут
Наташа, детей
- Юля и Павлик.
Вы все еще
хотите выйти
из Windows?"
- Чем
отличается
хард от
софта?
- Хард со
временем
становится
меньше, быстрее
и дешевле;
софт же со
временем
становится
больше,
медленнее и
дороже.
- Что такое
хард?
- Это то, что
можно от души
швырнуть об
стенку.
- А что такое
софт?
- Это то, что
можно лишь
обругать
матом.
Мой
компьютер
постоянно
обыгрывает
меня в
шахматы. Зато
я всегда
побеждаю его
в боксерском
поединке!
Недавно
ученые
создали
холодильник
с возможностью
доступа в
Интернет для
заказа продуктов,
но проклятая
железяка
лазает
исключительно
по порносайтам
и заказывает
только
огурцы и
бананы.
Депрессия -
это когда
включаешь
интернет и не
знаешь куда
пойти.
У кнопки "Reset"
есть один
недостаток:
маленькая
очень, кулаком
попасть
сложно.
Возлюбленная
компьютерщика
мурлычет ему
на ушко:
- Любимый, ну
когда, когда
мы будем
регистрироваться?
- А на хрена? Я
щас и так
взломаю...
Два инетчика:
- Я тут с такой
девушкой
познакомился...
Отпад. 90-60-90.
- Круто. А
откуда у нее
шестизначная
аська?
Пропала
собака. @ не предлагать!
Если на
электронную
почту
постоянно
валится
порно-спам,
то почему в
подъездные
почтовые
ящики не
бросают
порнографические
журналы?!
Хмурое утро,
жена
выгоняет
интернетчика
погулять с
собакой. Он
долго бродит
с ней, потом
поднимает
палку, кидает
ее и
командует:
- Э-э-э, Яндекс!!!
То есть,
Рамблер!!!
Тьфу, апорт!!!
Если вы
хотите
избавиться
от мух в
своей комнате,
надо всего
лишь купить
металлический
кулер,
заточить
лопасти и
намазать их
медом.
Один
программист -
другому:
- Вот
представь: у
тебя есть 1000
рублей... Или,
для круглого
счета, пусть
у тебя 1024...
После
сытного
завтрака муж
уселся перед
компьютером
и окунулся в
интернетовские
порносайты.
- Ты что?! -
удивилась
жена. - Не
идёшь
сегодня на
работу?
- Ой, господи! А
я решил, что
уже давно
там...
Системному
администратору
Unix
приятель
демонстрирует
Windows XP.
- Ну как
операционка?
- спрашивает
он после демонстрации.
- Это была
операционка???
А я думал,
твой фотоальбом!
Преподаватель
в
театральном
вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность
надо
изобразить!
Нежность! А
не эту идиотскую
ухмылку! Ну,
представьте,
что вы смотрите
на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот
так лучше. А
теперь
представьте
на мониторе
Юникс. Браво!
Отлично! Сам
Станиславский
был бы
доволен. А
теперь изобразите
чувство негодования.
Опять не
получается.
Хорошо. Представьте
на мониторе Windows 95. Я
просил
негодование,
а не взрыв
бешенства.
Ладно. Тогда
представьте
на мониторе Windows 3.11.
Это скепсис,
а не
негодование.
Представьте
тогда Windows NT. Мне не
нужна
ласковая улыбка!
Мне нужно
негодование!
Ну, давайте
вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О!
Негодование
сыграно
отлично. Ну, и
наконец, сами
изобразите
мне
какое-нибудь
чувство,
представив
на экране
Лексикон.
Молодой человек!
Не надо
блевать в
аудитории!
Звонит пpогpаммеp
на pадио
и гpит:
- Поставьте
мне песню гpyппы
"Любэ" пpо загpyзкy
компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не
помню y гpyппы
"Любэ" такой
песни,
напомните
текст! Пpогpаммеp:
- "Com.bat,
батяня,
батяня, Com.bat"
Поймал
Иван-дурак в
проруби щуку.
Та ему:
- Отпусти ты
меня, Иван, и
любое твое
желание по-щучьму
велению, по
твоему
хотению
будет исполнено!
Обрадовался
Ванюха, кинул
щуку обратно
в прорубь и
говорит:
- Хочу знать,
не слезая с
печи, все что
в мире творится
за лесами-за
горами, за
морями-окиянами.
Хочу под
музыку
балдеть, на
голых девок
день и ночь
пялиться, с
заморскими
дураками переписываться
и все новые
анекдоты про
Царя-батюшку
первому в
мире
узнавать! Так
Иван-дурак
стал первым
на Руси
пользователем
Интернета.
Сын
спрашивает у
папы
программиста:
- Пап, откуда
дети берутся?
- Отстань
сынок, я
занят, спроси
у Яндекса!
Палестинский
филиал WESTWOOD
впервые в
мире
реализовал
первый
уровень игры
"RED ALERT 2"
(взятие
Пентагона) в
полном 3D и
максимальным
уровнем
реализма...
Сообщается о
незначительных
(около 50 000)
жертвах
среди
бета-тестеров...
Совет
пользователям:
Если
сломался
принтер,
положи
монитор на
ксерокс.
- Правда, что
внешние
модемы
устойчивее
внутренних?
- Конечно!
Ведь у
внешних -
четыре ножки
и низко
расположенный
центр
тяжести!
Человека
посылают на
три буквы, а
компьютер -
на три
клавиши...
Серьезная
организация
возьмет на
высокооплачиваемую
должность
опытного
хакера. Резюме
просим
размещать на
главной
странице
сайта www.microsoft.com.
- Вы с
компьютером
на "ты" или на
"вы"?
- Я с ним на "е..
твою мать!"
Хотите
получить
много $$$$$, все
очень просто,
от вас
практически
ничего не
требуется,
прсто
нажмите
клавишу Shift и
удерживая ее
- клавишу 4.
Программирование
на С++ у
госслужащих -
как секс у
подростков:
- все об этом
думают;
- все об этом
говорят;
- все думают,
что их
ближний это
делает;
- почти никто
этого не
делает;
- тот, кто это
делает,
делает это
плохо;
- все думают,
что в
следующий
раз лучше
получится;
- никто не
принимает
мер
безопасности;
- любому
стыдно
признаться в
том, что он
чего-то не
знает;
- если у
кого-то
что-то
получается,
от этого всегда
много шума.
- Ну, ты
молодец!
Вчера сделал
больше чем за
целый месяц!!
- Да просто у
меня
Интернет не
работал!
Вчера
устанавливал
Windows.
"Винда" сама
нашла все
встроенные
устройства,
сетевой
принтер,
старый
монитор в
шкафу и три
дохлых мыши в
ящике.
Нажмите
какую-нибудь
клавишу для
выхода или
любую другую
для
продолжения.
- Чем
отличается
программист
от сперматозоида?
- У
сперматозоида
есть один
шанс из 50000000
стать человеком.
Outlook Express:
"Ваше
сообщение не
может быть
отправлено, так
как работник
ФСБ,
проверяющий
вашу почту
временно
отсутствует!"
- Чем
отличается
джентльмен
от
джентльмена-программиста?
- Джентльмен
всегда носит
с собой
презерватив,
на всякий
случай, а
джентльмен-программист
- системную
дискету.
Встречаются
вирус и FAT.
- Привет, ты
кто?
- Я? Вирус.
- A
я AFT,
то есть TAF, то
есть FTA, черт,
совсем
запутался...
У пpогpаммиста
спpашивают:
- Hе
помнишь,
сколько бyдет
два в четвеpтой?
- (без запинки)
Шестнадцать.
- А
шестнадцать
в четвеpтой?
- (без запинки)
Шестьдесят
пять тысяч
пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, нy
ты даешь!!! Hy, а
тpи
в четвеpтой?
- (после паyзы)
Hе
помню точно.
Дpобное
число полyчается.
Виртуальная
любовь.
Любимая! Я
инсталлировался
в тебя по уши.
Ты
переформатировала
все мои
мозги. В моей
оперативной
памяти еще не
было ничего
подобного.
Моя винда
глючит. При
виде тебя у
меня
повышается
тактовая частота,
и винт
увеличивается
в объеме. Давай
создадим с
тобой
директорию.
Но сначала -
романтический
ужин при
зажженных
экранах.
Можешь сама
вызвать меню.
Лично я предпочитаю
CD-ром,
но обещаю не
перезагружаться.
А потом мы
отправимся
на твой сайт.
Или на мой. Мы
откроем друг
другу свои
файлы. Я
войду и выйду,
войду и
выйду. Без
всяких зависаний.
Вот увидишь,
тебе
понравится
мой драйвер.
И не
беспокойся
за свою
материнскую
плату, у меня
есть
антивирусы.
Главное - не
забывай
вовремя
сохраняться.
Тебе нужно
подумать?
Хорошо. Когда
будешь
готова, кликни
два раза, и я
тут как тут.
Только пожалуйста,
как можно
реже
используй
свою саундкарту.
Тогда у нас с
тобой будет
полный и взаимный
апгрейд.
О значении вpемени.
Чтобы понять
значение
года, поговоpите
со студентом,
не сдавшим
сессию.
Чтобы понять
значение
месяца,
поговоpите с
женщиной, pодившей
недоношенного
pебенка.
Чтобы понять
значение
недели,
поговоpите с pедактоpом
еженедельного
обозpения.
Чтобы понять
значение
минуты,
поговоpите с
тем, кто
опоздал на
поезд.
Чтобы понять
значение
секунды,
поговоpите с
попавшим в
автокатастpофу.
Чтобы понять
значение
миллисекунды,
поговоpите с
бегуном, пpишедшим
втоpым
в
олимпийском
забеге.
О
наносекунде
спpосите
пpоектиpовщика
хаpдвеpа.
Если вам все
еще
непонятно
значение вpемени,
из вас
получится пpогpаммист.
Встречаются
двое юзеров.
Один говорит:
- Я тут свежий
антивирус
достал, не
хочешь себе установить?
- Нет, мне это
не нужно.
- Почему?
- Да мой комп
так глючит,
что на нем ни
один вирус не
запустится.
Все люди
встретили
новый век в
этот новый год,
а
программисты
встретят его
в 2048 году.... т.к. по
мнению
программистов
в 1 веке не 1000
лет, а 1024.
В дополнение
к
высказываниям
"настоящие"
программисты
считают, что
в 1 км - 1024 м, в
сутках 3 байта...
Телепрограмма
на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные
явления.
4.05 Winсиканский
сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11
проценты.
8.30 Игра на
мониторе -
"Угадай меLОАDию"
Yеs,Nо,Саnсеl.
9.00 Программа
"Доброе утро,
Мustdай".
9.30 "Сам себе
Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик
"Кто сказал
БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с
первого
взгляда".
11.30 "Утренняя
почта" с Г.
Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе
МозгоЕb. В
перерывах
СкринSаvеrы.
14.00 Самая
криминальная
программа на
мониторе:
"Недопустимая
операция.
Закрыть.
Сведения.".
14.30 Юмор на
мониторе -
клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00
Профилактические
работы.
Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых
маленьких - "Unаblе
Еrrоr,
малыши!".
20.00
Документальные
данные о
реестре "ИеRАRхическая
поDLLость".
20.30
Юмористический
мониторожурнал
- "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной
сеанс -
"Установка и
удаление
программ". В
главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было.
"Windоws 3.11"
1990 год.
00.00 Контра, Альт,
Дель.
Едут в
автобусе
трое: качок,
каратист и
программист.
Давка
страшная.
Качок
говорит:
- Ребята, щас
поднадавим,
человек пять
вытолкнем.
Каратист:
- Нет, щас
руками-ногами
парочку
отпинаем, остальные
сами убегут.
Программист:
- Ребята,
расслабьтесь,
сейчас мы их
заархивируем
и сложим на
передней
площадке.
Если вы
можете ЭТО
потрогать и
видите ЭТО, ЭТО
- реальное!
Если вы
можете ЭТО
потрогать, но
не видите
ЭТО, ЭТО -
прозрачное!
Если вы не
можете ЭТО
потрогать, но
видите ЭТО,
ЭТО -
виртуальное!
Если вы не
можете ЭТО
потрогать и
не видите ЭТО,
ЭТО уже
съе...алось!
Новая сказка
про трех
медведей.
Мишутка, глядя
на нулевой
баланс на счету
у провайдера:
- Кто юзал мой
аккаунт и
весь его
выюзал?!
Звонок в
фирму:
- Сколько
байтов в
вашем
компьютере?
- ??? Сколько
надо, столько
и будет!
- А сколько
надо для
мультивидео?
Юзеры с
компьютером
на "Вы",
программисты
- на "Ты", а
хакеры - на
"Ты, козел..."
Антивирус. Ты
кто?
Вирус.
Область
данных!
Антивирус. А
не вирус?
Вирус. Hи боже
мой!
Антивирус. А
зачем
прерывания
перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус.
Вот же
подпрограмма.
Вирус. Это не
подпрограмма.
Это цитата из
Лао-цзы на
языке
оригинала в
альтернативной
кодировке.
Антивирус. А
зачем EXE-файлы
ищешь?
Вирус. А
вдруг хозяин
спросит: "А
где мои ЕХЕ-файлы?"
А я ему - вот
они!
Антивирус.
Сдается мне,
что ты
все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно,
только тебе
признаюсь,
только ты никому
не говори! Hа
самом деле я...
антивирусная
вакцина!
Антивирус. А
зачем нужна
антивирусная
вакцина, если
есть я?
Вирус. Откуда
я знаю? У
хозяина
спроси.
Антивирус. А
если я тебя
на всякий
случай все-таки
грохну?
Вирус. А если
я тебя?
Антивирус. Hе
получится.
У меня
управление.
Вирус. А ты
свою
контрольную
сумму давно
пересчитывал?
Антивирус. А
причем тут
моя
контрольная...
ой!!!
Вирус. То-то
же.
...Ну! И кто
открывал
бутылку о
кнопку "F8"?!
Райский сад.
Всюду
деревья с
сочными
плодами.
Знаменитости
прогуливаются.
Ангелы всюду
порхают. Музыка
нежная. В
общем, рай.
Поднимается
лифт, оттуда
выползает
окровавленный
DOOM'ер
с BFG
в руках,
оглядывается
вокруг и
орет: "ХA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!"
Просыпается
программист
с большого
бодуна,
поворачивается,
а рядом
какая-то
девушка
лежит.
- Ooрs,
обнаружено
новое
устройство...
Приходит
программист
в магазин.
Там продавщица
- полная
такая
тетенька.
Программист (меланхолично
оглядевшись):
- Бутылку
пива и пачку
презервативов.
Продавщица:
- Это ты
девушку
охмурить
бутылкой
пива собрался?
Вино надо
дорогое
покупать....
Программист
(отрешенно):
- Да нет. Пиво я
выпью, когда
она уйдет.
Двухлетняя
дочь
программера
спрашивает у
мамы:
- А правда, что
программы
после
деинсталяции
попадают на
небо, на
огромный
сервер,
который никогда
не виснет?
Мама
задумчиво
отвечает:
- Если бы у
твоего папы
сервер
никогда не вис,
то ты,
наверное, еще
и не
скомпилировалась
бы...
Приходит
программер
домой, к нему
подбегает
кошка и
начинает
усиленно
ластиться,
лизать руку,
мурчать.
Жена, увидев
это, спрашивает:
- Что это
вдруг
случилось с
кошкой? Чего
она руку-то
лижет?
- Как чего?
Мышкой
пахнет...
Мелкософт на
две фирмы
распилили.
Теперь одна
будет делать
продукты, а
вторая будет
делать для
них патчи.
Антивирус
для Windows -
я выбираю
безопасный
секс!
Чем юзер
отличается
от
программиста?
Если попросить
их
перезагрузить
комп пользуясь
только
мышкой, юзер
жмет на
"завершение работы"
в Виндовсе. А
что сделает
программист?
Он поднимет
мышку со
стола и
нажмет ею на Reset.
Лежит
симпатичная
девушка на
пляже. К ней мужик
начинает
клеиться. Она
его
спрашивает:
- Вы кем
работаете?
-
Программистом.
- Вот
представьте:
приезжаете
вы в отпуск
на юг
отдохнуть. А
тут -
компьютеры,
компьютеры.
- Кайф!!!
Разработали
новый
процессор на
женской логике,
обрабатывающий
четыре
логических значения:
"Ни да, ни
нет", "И да, и
нет", "Три раза
нет!" и "Нет, и
не проси!!!"
Объявление в
газету в
разделе
трудоустройство.
Для ухода за
пожилым программистом
требуется
приятная
женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и
С++.
- Чем
отличается
программист
от политика?
-
Программисту
платят
деньги за
работающие
программы.
Купил мужик
мышь для
компа
оптическую.
Круто! В
руководстве
написано -
работает на
любой
поверхности.
Повозил по
столу - работает!
...по бумаге -
работает! ...по
линолеуму -
работает! Что
бы ещё
попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!! - "Обнаружено
новое
устройство..."
Стоит взвод
молодых
бойцов.
Старшина:
- По порядку
номеров
рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно
вопрос ?
- Можно...
- А в какой
системе? Десятичной?
Шестнадцатеричной?
- Для дураков
объясняю, в
десятичной!!!
- Понял!
Нулевой!!!
Вечеp.
Автобус.
Едет. Hа пеpвом
сиденье
сидят двое.
У них коэф.
интелекта IQ=180:
- Я вчеpа Гамлета
в оpигинале
читал... Такое
эстетическое
наслаждение...
Hа
дpугом
сиденье
сидят ещё
двое. У них IQ=140:
- Я вчеpа посмотpел
"Андалузского
пса" и нашёл
коpелят
с pанними
каpтинами
Пикассо... Hа
дpугом
сиденье
сидят двое.
У них IQ=100:
- Мы с дpугом
час назад посмотpели
"От заката до pассвета".
Как там тёлка
говоpит тёлке,
что... Hа дpугом
сиденье
сидят двое
других. У
них IQ=80:
- Слышь, бpат!
Помнишь
какое пойло
мы в меpсе пили,
когда ноги
какой-то
б..яди тоpчали в
окне... А на
задней
площадке
стоят двое с IQ=40:
- Hу
вот, вскpываю пpогу
твоим
дебаггеpом...
Попадают
Гейтс,
Клинтон и Гор
в рай. Бог их и спрашивает:
- Ну во что вы
верите?
Клинтон:
- Ну я верю в
демократию и
т.д. Бог:
- Молодец,
садись по мою
правую руку,
а ты Гор во
что веришь?
Гор:
- Ну я верю в то
что есть
проблема
глобального
потепления и
экологии.
Бог:
- Правильно
веришь,
садись по
левую мою
руку. Ну а во
что веришь
ты, Гейтс?
Гейтс:
- Хе-хе, мне
кажется я
верю что вы
сидите на моем
месте.
Какая
разница
между Биллом
Гейтсом и
Богом? Бог не думает,
что он - Гейтс.
Дочка
спрашивает
маму:
- А кто этот
страшный,
волосатый
дядя с красными
глазами?
- А это твой
папа
- А он что
заболел?
- Нет, к
интернету
подключился.
Приходит
девица под
утро с
интернет-тусовки,
вся в
синяках,
заплаканная:
- Мама! Меня
хакнули!
У одной
провайдерской
фирмы
спросили:
- Почему Вы
так активно
создаете
сервисы бесплатного
e-mail?
- Ну, как Вам
сказать...А Вы
читали
когда-нибудь
чужую почту?
- Почему
русские не
выдвигаются
в правительство
Норвегии?
- А вы хотите,
чтобы у вас
был е-майл premier-ministr@gov.no?
Программист
ошибается
дважды:
первый раз - при
рождении, а
второй раз -
при выборе
профессии.
- Что ты
пишешь? -
спросили
программиста.
- Сейчас
запустим -
узнаем! -
ответил
программист.
Рабочий день.
Вычислительный
центр.
Приемная
директора. В
приемную
вбегает
женщина и с
ходу
направляется
в кабинет
директора. Ее
тормозит
секретарша:
- Женщина, вы
куда? У
директора
совещание.
- Да он меня
звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже
сосу, но не во
время
совещания.
Два программиста
едут в
переполненном
автобусе. Один
- другому:
- Что-то у меня
с писюком!
Толпа
замирает.
- А что с ним?
- Да встает
часто...
- Может, вирус
какой?
- Да проверял,
все
стерильно...
- А висит
хорошо?
- Крепко,
тремя
пальцами не
поможешь...
Приезжают американцы
к нам и
спрашивают:
"Вы с какого возраста
детей учите
на
компьютерах
работать?"
Наши
отвечают: "С
первого
класса!" Американцы:
"Ух ты, а
можно
посмотреть?"
Приводят
американцев
в первый
класс. На
парте стоит
четыре
компьютера.
Учительница
говорит:
- Петров,
возьми один
компьютер и
поставь его
наподоконник.
- Дети,
сколько
компьютеров
осталось?
В отделе
кадров:
- Вы что-то
выглядите
недостаточно
подвижно для
своего
возраста.
- А Вам кто
нужен:
программист
или обезьяна?
Летят Ватсон
и Холмс на воздушном
шаре. Попали
в туман и
заблудились. Через
некоторое
время
спускаются
над каким-то
городом.
Смотрят -
идет мужик.
- Милейший, не
подскажете,
где мы
находимся? Мужик
подумал,
посмотрел на
них и сказал:
- На
воздушном
шаре. Холмс:
-
Определенно,
это программист.
Ватсон:
- Как вы
догадались?
- Во-первых, он
подумал
перед
ответом.
Во-вторых, он
ответил
абсолютно
точно.
В-третьих, его
ответ
совершенно
бесполезен.
Молодой
человек
пытается с
помощью
компьютера
найти жену.
Он хочет,
чтобы она
была брюнетка,
небольшого
роста,
скромно
одевалась,
была общительна
и хорошо
плавала.
Компьютер после
некоторого
раздумья
выдает
рекомендацию:
"Вам
подходит
самка
пингвина".
Поймал
программист
золотую
рыбку, она
ему говорит:
- Загадывай
желание.
- Хочу мира во
всем мире!
- Нет, это
сложно.
- Ну, тогда
пусть Windows 98
нормально
работает.
- Слушай, а как
насчет мира
во всем мире?
Едут в машине
таксист,
бизнесмен и
программист.
Вдруг машина
ломается.
Таксист
говорит:
- Давайте
мотор
смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно,
давай тачку
поймаем.
Программист:
- А давайте
все выйдем и
снова войдем,
может, она
заработает?
Из разговора
двух
программистов:
- Иметь дома
компьютер -
все равно что
на работе
жену.
Встречаются
два
программиста.
- Как дела?
- Да вот, с
досом
проблемы.
- А что
случилось?
Компьютер не
грузится, Command.com
виснет или
что-нибудь
другое?
- Да дет, у бедя
дасморк!
Один ламер
другому:
- Сижу, значит,
вчера за
компом,
запускаю Нортон,
смотрю - на
правой
панели С: и на
левой С:. Я
подумал -
зачем мне два
С:? Взял с
одного все
стер.
-
Дорогая! -
заявляет
один
программист
своей жене. -
За все, что ты
для меня
сделела, я
решил увековечить
твое имя! Я
присвоил
твое имя только
что
созданному
мной вирусу.
Программисты
не умирают.
Они теряют
память.
Учиться,
учиться, и еще
раз учиться и
еще раз
учиться и еще
раз учиться и
еще раз
учиться и...
/компьютерный
вирус ЛЕНИН.exe/
Программист
после
рабочего дня
решил отдохнуть
и снять
проститутку.
Он вышел у
какого-то
парка и
спросил
продавца
пива: - Мужик, где
здесь можно
б#ядей снять?
Тот показал
на
близлежащую
рощицу, в
зелени
которой
мелькали
девушки в
соответсвующих
нарядах: -
Кликни любую.
Но не было у
программитса
при себе ни
мыши, ни
антивирусного
пакета...
В
Росси и в США
одновременно
созданы
самообучающиеся
компьютеры с
искусственным
интеллектом.
Ровно через 1 год
22 дня 13 часов 25
минут 34 сек.
американский
компьютер
взломал
управление
ядерными ракетами
и уничтожил
все живое.
Русскому же
компьютеру
было все
равно - он
спился где-то
месяцев за 5-6
до этого.
Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
Ночь.
Сидит
программист
за компом,
дописывает
последние
строчки
новой
програмулины.
Но тут
неожиданно
звонят в
дверь.
Прграммист
за дверь - а там
смерть с
косой, но
маленькая. (П) -
Блин не вовремя
ты дай допишу
программу, а
там и забирай
иеня... (С) - Не
переживай
мужик, я не за
тобой. Я за
твоим винтом!
Если
твой
компьютер
завис -
выдерни шнур,
выдави
стекло.
Звонок
в техотдел: - У
меня комп глючит.
-
Перегрузите.
- А как? - Alt-Ctrl-Del. -
Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset,
минут через 10
перезвоните.
Прошло 10
минут. - Всё
равно глючит!
- Reset нажали? - Да. - И
что? - Что, что,
ДЕРЖУ!
Идет
Илья Муромец
по полю.
Видит - Змей
Горыныч сидит.
Ну, тот
подкрался к
нему и срубил
ему голову. У
Змея
Горыныча две
выросло.
Срубил Илья
ему две -
четыре
выросло!
Срубил
четыре - выросло
восемь!!! И так
далее... И вот
когда Илья Муромец
срубил 65535
голов, Змей
Горыныч
помер... Потому
что был он 16-ти
битным.
На
Новый Год все
одели разные
маски: кто
зайчика: кто
лисички... И
только
сисадмин
одел свою
любимую: 255.255.255.0
Идёт
урок
информатики
в школе. Дети
набивают
программу.
Прозвенел
звонок.
Учитель подходит
к главному
рубильнику и
выключает электричество.
Дети
возмущённо: -
Мы не сохранились!
Учитель
включая
рубильник: -
Сохраняйтесь...
Сетевые
технологии и
сексуальная
ориентация: 1.
Клиент-сервер
- мужчина и
женщина. 2. Сервер-сервер
- лесбиянки. 3.
Клиент-клиент
- гомосексуалисты.
4. Сам себе
клиент и сам
себе сервер -
онанист.
Весь
покрытый
BADами
абсалютно
весь HARDDISC невезения
в магазине
есть
Сидят
два хакера за
компьютером.
Вдруг заходит
кот. Один
говорит: -
Твой кот? - Да. -
Как зовут? - Zyxel. - А
почему так? -
Смотри. Берёт
веник, подходит
к коту и
говорит: - Zyxel
Конект! Кот: -
Пшшшшшшшшшш
Встречаются
два
программиста
- один идет веселый,
пьет пиво, а
второй -
грустный, но
с коляской.
Первый: - Ты
чего такой?
Жизнь прекрасна!
Второй
(указывая на
коляску): - Да
вот!.. Ни Uninstаll, ни
Undо не помогли
Летят
в самолете
програмист и
инженер. Инженер
собрался
поспать. Тут
програмер к
нему с
предложением.
(П): - Давай
играть в
загадки. Ответишь
- я тебе 5
баксов, нет -
ты мне 5
баксов и
наоборот. (И): -
Да я спать
хочу,
отстань... (П): -
Ну, давай!
простая
игрушка-то! (И): -
Да не хочу я играть.
Я спать вот
собрался... (П): -
Ну, ладно. Давай
так. Я
угадываю - ты
мне 5 баксов,
ты угадываешь
- я тебе 50
баксов.
Пойдет? (И): -
Ладно, давай.
(П): - Сколько
абонентов ICQ в
мире на
сегодняшний
день? Инженер
молча
достает
бумажник, вынимает
5 баксов,
отдает
програмеру.
(П): - Теперь ты
спрашивай!
Инженер
задумался на
пару минут,
потом
говорит: -
Ладно, что на
трех ногах
встает, а на
четырех
опускается?
Програмер
распахнул
ноутбук,
подключился к
сетке,
обшарил все
поисковики
на свете, залез
в чаты,
опросил всех
знакомых,
пошарился по
всем
библиотекам
и архивам
мира, ничего
не нашел.
Достает 50
"зеленых",
отдает инженеру.
Инженер
достает
бумажник,
кладет полтинник
в него,
закрывает
бумажник,
убирает его в
карман и
начинает
устраиваться
для сна. (П): - Эй,
а что это
такое, что на
трех ногах
встает, на
четыре
опускается?
Инженер молча
лезет в
карман,
достает
бумажник,
вынимает 5
баксов,
отдает
програмисту,
закрывает бумажник,
убирает и
ложится
спать.
Идет
программист
по улице тут
ему на голову
падает
кирпич.
Тетрис,
подумал
программист
Летит
компьютеp с
9-го этажа, и
дyмает: "Вот
бы щас
зависнyть..."
Америка,
конец 1999 года,
сотрудники
компании Microsoft
сидят в
самолете.
Полетели
куда-то... Стюардесса:
- ...и в качестве
приятной
новости хочу
сообщить вам,
что бортовые
компьютеры
нашего
лайнера
управляются
операционной
системой Windows-2000!
Командир и
экипаж
желают вам приятного
полета! Через
секунду - в
дверях пробки
- все лезут
через головы,
чтобы
побыстрее
выбраться! А
один - самый
умный - сидит.
Стюардесса: -
А вы почему
не торопитесь?
- А он у вас и не
взлетит!
Сжалились
над ламером
добрые люди,
объяснили,
что такое RTFM.
Мол,
абберевиатура
такая - Read The Fucking Manual. "А
причем здесь
это?" -
подумал
ламер, но
"Камасутру"
все-таки купил
Подведены
итоги лотеpеи
"Windows 95": 1. Выигpала
фиpма MicroSoft. 2.
Разыгpаны
миллионы
чайников
Компания
Procter&Gambel
выпустила
новые
гигиенические
прокладки - Always++
специально
для
женщин-программистов
В
чем
заключается
многозадачность
Windows? - Она глючит
и работает
одновременно.
Новая
русскоязычная
поисковая
система "Иван
Сусанин"
Ползет
по улице в
дымину
пьяный хакер.
Еле руки и
ноги
передвигает.
А навстречу
ему другой,
трезвый: -
Слушай, Вась,
ты чего? Ведь
ты же неделю
назад
закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик!
- в-вчера
к-к-код
подобрал...
Я
так гоpжусь
своим сыном !
Он системный
пpогpаммист,
пишет на
Дельфи и на С++,
пpоектиpует SQL-базы
и занимается
pазpаботкой
сеpвеpных
пpиложений. Hо
мальчишки -
всегда
мальчишки. Он
опять пpинес
откуда-то
Дум-2 и снова
гоняет по 7-му
уpовню, забыв
пpо pаботу и
учебу. Раньше
я пользовалась
обычными
сpедствами: deltree doom2
/y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у
сына всегда
находилась
pезеpвная копия
или он
запускал Unerase.
Пpиходилось
стиpать заново.
От подpуги я
узнала о format C: /U Format -
это ЧУДО ! С
ним от файлов
не остается и
следа! Тепеpь
я пользуюсь
только им!
Чисто! Чисто!
Чисто!
стиpает даже
то, что дpугим
не под силу!